Поза жизни
Олег Пряничников
Прямая линия
Однажды сантехник Зарубин решил не пить. Он приходил на работу трезвым, уходил с работы трезвым, работал трезвым.
Теперь он всегда был прямым: ходил строго вертикально, говорил прямо в глаза, прямолинейно мыслил. А жене так вообще Зарубин сказал напрямик:
– Зина, я тебя не люблю и никогда не любил, так как ты дура кривоногая. А ещё...
Удар сковородкой был зигзагообразным.
Очнулся Зарубин лежащим строго прямолинейно на столе, в гробу. Душа глянула на своего прямого экс-владельца и полетела в рай.
Апостол Петр с гаечным ключом в руке принял душу Зарубина без эмоций. Сказал прямо:
– В рай не пущу.
Душа Зарубина заплакала.
– Хотя... – что-то вспомнил Петр. – Сантехнику в клозете поменяешь?
– Легко, – не моргнув глазом пообещал Зарубин.
– Тогда иди, берись за дело.
Прошло несколько часов, и вот зовёт Зарубин Петра принимать работу.
Явился хранитель ключа, посмотрел на сантехнику, и впервые в загробной жизни выругался.
– Ты что наделал?
– Канализацию пластиковую сконструировал, как заказывали.
– Конструктор! Ты нафига прямых углов наделал? Ты соображаешь, как оно... Возвращайся-ка, дурак прямолинейный, обратно на Землю!
И бах! – ключом Зарубина по многострадальной башке.
Очутился сантехник у себя в квартире. Никакого рая, зато жена сидит улыбается. На радостях даже маленько выпил.
Кот Арсена Даниэля
