Актуальная бесэда
С Милей вперед, Аргентина!
Новый президент Аргентины Хавьер Милей пообещал приехать в Израиль и дать нам интервью сразу же, как только разберется с первоочередными проблемами страны. Поэтому мы решили навестить его сами.
Кор. Здравствуйте, господин президент. Спасибо что решили уделить время нашему юмористическому изданию.
Мил. Я очень ценю еврейский юмор, ведь только благодаря ему вашему народу удалось выжить в эти страшные последние пять тысяч семьсот восемьдесят четыре года.
Кор. В Аргентине тоже умеют шутить!
Мил. Конечно, ведь они выбрали в президенты меня.
Кор. Иногда вас называют мини-Трампом. Вас это не смущает?
Мил. Думаю, размер не имеет значения.
Кор. Почему вы выступаете с бензопилой?
Мил. Я очень нервничаю при большом скоплении людей, а с бензопилой как-то спокойнее.
Кор. Как бы вы решили проблему Газы?
Мил. Для начала им всем хорошо бы сорок лет побродить по пустыне. Выделить участок где-нибудь в Сахаре, разработать маршрут чтобы они никому не мешали, и пусть себе бродят.
Кор. Говорят, что вы планируете принять иудаизм.
Мил. Это как в персональных компьютерах. Вначале было слово MS-DOS, помните? И сейчас, когда комп начинает глючить, чтобы его чинить переходят обратно в MS-DOS. А в нашей стране все так заглючило, что пора уже возвращаться к заводским настройкам. Поэтому – иудаизм.
Кор. А почему вы решили перевести аргентинское посольство в Иерусалим?
Мил. Ничего личного, просто бизнес. Представляете, как там подскочат цены на недвижимость после прихода Мессии?
Кор. А почему вы своих домашних собак назвали в честь величайших экономистов современности – Милтона Фридмана, Мюррея Ротбарда и Роберта Лукаса?
Мил. Так приятно иногда на них поворчать: «вот вы носитесь повсюду со своими идеями, а мне за вами потом приходится дерьмо собирать!»
Кор. Есть ли у вас планы на тот случай, если ваши планы по Аргентине не сработают?
Мил. В этом я буду полагаться на современный опыт лидеров ведущих мировых держав – если у меня ничего не получится, пойду на второй срок.
БесЭдовал Дмитрий Островский
Кор. Здравствуйте, господин президент. Спасибо что решили уделить время нашему юмористическому изданию.
Мил. Я очень ценю еврейский юмор, ведь только благодаря ему вашему народу удалось выжить в эти страшные последние пять тысяч семьсот восемьдесят четыре года.
Кор. В Аргентине тоже умеют шутить!
Мил. Конечно, ведь они выбрали в президенты меня.
Кор. Иногда вас называют мини-Трампом. Вас это не смущает?
Мил. Думаю, размер не имеет значения.
Кор. Почему вы выступаете с бензопилой?
Мил. Я очень нервничаю при большом скоплении людей, а с бензопилой как-то спокойнее.
Кор. Как бы вы решили проблему Газы?
Мил. Для начала им всем хорошо бы сорок лет побродить по пустыне. Выделить участок где-нибудь в Сахаре, разработать маршрут чтобы они никому не мешали, и пусть себе бродят.
Кор. Говорят, что вы планируете принять иудаизм.
Мил. Это как в персональных компьютерах. Вначале было слово MS-DOS, помните? И сейчас, когда комп начинает глючить, чтобы его чинить переходят обратно в MS-DOS. А в нашей стране все так заглючило, что пора уже возвращаться к заводским настройкам. Поэтому – иудаизм.
Кор. А почему вы решили перевести аргентинское посольство в Иерусалим?
Мил. Ничего личного, просто бизнес. Представляете, как там подскочат цены на недвижимость после прихода Мессии?
Кор. А почему вы своих домашних собак назвали в честь величайших экономистов современности – Милтона Фридмана, Мюррея Ротбарда и Роберта Лукаса?
Мил. Так приятно иногда на них поворчать: «вот вы носитесь повсюду со своими идеями, а мне за вами потом приходится дерьмо собирать!»
Кор. Есть ли у вас планы на тот случай, если ваши планы по Аргентине не сработают?
Мил. В этом я буду полагаться на современный опыт лидеров ведущих мировых держав – если у меня ничего не получится, пойду на второй срок.
БесЭдовал Дмитрий Островский
" data-title="С Милей вперед, Аргентина!" data-url="https://beseder.me/rodion-feldman/s-milej-vpered-argentina" >
