Актуальная бесэда

Aгицн Дед Mороз

Когда в детстве приходит Дед Мороз, это большая радость, а когда он вас навещает в зрелом возрасте и на трезвую голову, это уже тревожный звоночек. Но он пришел и сразу успокоил – в этом году у него оказалось столько писем, что просто стало необходимо с нами поделиться .

Дед. Вот, смотрите целый мешок писем детишки прислали, и это еще только самые отчаянные проказники.

Кор. А что им всем нужно?

Дед. Хотят спокойно воровать, пьянствовать, изменять своим женам, и чтобы за это им ничего не было.

Кор. Какие это детишки?

Дед. Политики и чиновники, конечно.

Кор. Так они же взрослые!

Дед. Целый год так себя вели, что взрослыми их считать никак нельзя.

Кор. Из каких же стран эти детишки?

Дед. Почти из всех. Назовите любую.

Кор. Ну... США.

Дед. Вот, читаю% «Дорогой Дед Мороз, сделай так чтобы все судебные дела, направленные на то, чтобы я не стал президентом, самым волшебным образом помешали не мне, а моему конкуренту.»

Кор. Кто автор?

Дед. Письмо анонимное, очевидно боялись оставить компромат. Но у меня есть две кандидатуры, исполню это желание сразу для обоих сорванцов.

Кор. А из России писем не было?

Дед. Мальчик Вова сидит на троне и строчит письма рулонами.

Кор. Он-то чего еще хочет?

Дед. Уже сам не знает, чего. И жить вечно, и Мавзолей занять. И войти в историю, но только как Владимир Ясно Солнышко, на белом коне, а не как Владимир Ясный Пень, на «Ладе Калина». И еще требует дать ему Нобелевскую премию мира, а иначе он этот мир уничтожит.

Кор. Исполните?

Дед. Mир уничтожить не он один может. И гаденыш из Ирана, и задира из Северной Кореи. А премия у нас одна!

Кор. Может, ее так поделить, чтобы они друг с другом передрались и дело с концом?

Дед. Вот дело с концом меня пугает больше всего. А это письмо от Биби из Израиля.

Кор. Но тут же пустой лист!

Дед. Биби очень умный мальчик. Не хочет меня ничем ограничивать.

Кор. А товарищ Си? Пишет?

Дед. Рисует. Причем всегда одно и то же – Китай и Тайвань. И с каждым рисунком Тайвань к Китаю все ближе. У него с Гонконгом получилось, вот и старается. Я ему уже и Сибирь предлагал, но он говорит, что на Сибирь ему краски жалко.

Кор. А еще кто пишет?

Дед. Вова из Украины мне написал, что меня не существует. Совсем уже большой мальчик стал… Илон Маск письмо прислал. Предлагает купить у меня все права на зиму и распределить ее по-честному, чтобы всем странам одинаково досталась. Я взял паузу, думаю.

Кор. Да что тут думать!

Дед. Это правда, но пока я думаю, этот шалун никакие другие идеи не предлагает.

Кор. А девочки, совсем не пишут?

Дед. Ну как же... Вот, Грета-вся-земля-тобой-согрета. Топит за спасение окружающей среды от евреев. Чтобы палестинцы жили на еврейской территории, но чтобы там при этом ни одного еврея.

Кор. Евреи не будут против?

Дед. Ерунда, я поговорил со всеми евреями Биробиджанской АО, и они оба согласны. Ну, мне пора, желаю вашим читателям хорошего Нового Года!

Кор. А всем остальным?

Дед. А все остальные читайте «Бесэдер?»